A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy elott is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette: - Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt: - Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
Vicc a javából.
A nő magassarkúban úgy 187 magas.
A pasi magassarkúban sem több 170-nél.
Vitrayt annak idején sámlira állították.
Alföldit most szerintem úgy ültetik 25-30 centivel magasabbra, hogy a lába hintázik a levegőben.
Olyan, mintha a töke már az asztalon lenne.
Nézzük csak a könyöküket: a nőé leér az asztalra, a pasié meg a nőnek mellmagasságban van.
Legjobb esetben is olyan, mintha a fickó állna.
Súlyos.
Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.
Tisztelt Mr. Baker, Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az alap elvárásaim. Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jól öltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom. 1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék". Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni. 2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra. 3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírás ellenőrzőt, utálom kijavítani a hibáit. Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj kib*szni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd! Nagyszerű és dicső napot Önnek,
Cecilia
Aranyköpések
1. Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. 2. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. 3. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna." 4. Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt. 5. Esze semmi, dugd meg jól! 6. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas. 7. Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. 8. A chiliszósz határozott fellépésű ketchup. 9. A dög a rivális hölgy beceneve. 10. A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb. 11. Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása. 12. A szálka a hal bosszúja. 13. Az ámokfutás a jövő tömegsportja. 14. A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk. 15. Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni. 16. Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére? 17. A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni. 18. A sláger az a zene, ami a füleden megy be, és a könyöködön jön ki. 19. Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát! 20. A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak. 21. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol! 22. Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
Ember tervez. Isten bassza meg! Mindig közbe jön valami! Elvitte, mint bálnaszart a monszun. Elverlek, mint jégeső a zsenge termést Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor Élesztgeti, mint regényhős a pislákoló tüzet Erőlteti, mit éhes ember a szarást. Egy dohányossal olyan csókolózni, minha körbenyalnád a hamutartót Az ember hit nélkül olyan mint a hal kerékpér nélkül. Dugnám, mint a lopott biciklit Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt Az emberi hülyeség határtalan! A pénz nem boldogít, csak ha van! A pénz nem boldogít, csak segít elviselni a boldogtalanságot. A pénz az egyetlen jó amiből nem ért a sok. Az élet túl rövid ahoz hogy átlagos legyél! Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak Plátói szerelem = kívűlről nyalogatni a lekváros üveget... Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol! Az élet egy nagy kupleráj,mi vagyunk benne a kurvák,a sors pedig baszogat minket! Amit szeretnél,az vagy túl messze van,vagy túl drága,vagy túl nehéz... Az élet szép,a világ rossz! A Föld a Naprendszer elmegyógyintézete Holnap lesz hátralévő életed első napja Csunya Nő nincs csak kevés a szesz. A saját országunkban ha csak a saját nyelveden beszélsz akkor esélyed nincs munkát találni. A fiúknak könnyebb munkát találni, a lányoknak pedig pénzt keresni. Azt hiszem a szex jobb, mint a logika, csak nem tudom bizonyítani. A kerékpáros csak látszólag ember. Skizofréniával sosem vagy egyedül. A hipochondria az egyetlen betegség, amiben nem szenvedek. Csak mert paranoiás vagy, még nem biztos, hogy nem akarnak elkapni. Itt egy emberből kettő skizofrén. Na mi a pálya? Nem tudom, és nem is érdekel. A valóság azoknak való akik nem bírják a kábítószert. Hova tűnnek a szavak, amiket kiradírozunk? Ha az emberi agy elég egyszerű lenne ahhoz, hogy megértsük, akkor egyszerűségünkben erre már nem leheténk képesek. Le a gravitációval! Magányos így a nyeregben amióta meghalt a ló. Szőrmebundád első tulajdonosa meghalt benne. Marx halott, Lenin halott, És én sem érzem túl jól magam. Ferenc Ferdinánd főherceget megtalálták. Él és virul Sussex-ben. Az első világháború tévedés volt. Nem számít, kire szavazol, a kormányt úgyis megválasztják. Ha nem vagy megzavarodva, félreinfomáltak. Gyorsan egy kalapácsot! Légy van a levesemben. Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is. Kerüld a másnaposságot - maradj részeg. Bármi, amiben egy csöpp élvezet is van, az vagy erkölcstelen, vagy törévnysértő, vagy hizlal. Ebédelni mentem. Félórán belül jövök. Godot. Kérjük, hogy az utolsó ember, aki elhagyja az országot, oltsa le a villanyt. Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, ha halálra dolgozod magad. Ha dolgozni támad kedvem, leülök csendben egy sarokba, és megvárom amíg elmúlik. Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél. Érdeklődés hiányában a holnap elmarad. Vajon van-e élet a halál előtt? Nem szeretem a káoszt, de ő szeret engem. Az az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdekli őket, mint én. Fénymásold le az életed - ha elveszíted, jó ha van róla másolat. Az akarok lenni, ami akkor voltam, amikor az akartam lenni, ami most vagyok. Csak egyszer vagyunk fiatalok. Utána más meteséget kell találnunk. Minél előbb meghalsz, annál tovább leszel halott. Meghalni nem is olyan rossz - de másnap szörnyen érzed magad. Halhatatlan vagyok. Egyelőre. Azt hiszem a sex jobb mint a logika, csak nem tudom bizonyítani. A három legjobb dolog a világon: egy ital előtte és egy cigaretta utána. Lehet, hogy a nők a gyengébb nem - de az biztos, hogy a férfiak a leggyengébb. A nő férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül. Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába. Lépj be a hadseregbe, utazd be a világot, találkozz érdekes emberekkel - és öld meg őket! Miért csak a katonáké legyen az élvezet? Fegyvert mindenkinek! Isten halott - Nietzsche. Nietzsche halott - Isten. Nem nagyon hittem a kereszténységben, amíg rá nem jöttem, hogy én vagyok az Isten. Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és "remekül nézel ki". Isten él - csak nem akar belekeveredni a dolgokba. Isten él és virul, csak kevésbé nagyratörő terven töri a fejét. Idén elmarad a Húsvét. Megalálták a testet. A Karácsony is. Megtalálták az apát. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk. Tiszta város leszünk, ma is gerlét eszünk! Egyél tehénszart. Tízmilliárd légy nem tévedhet. Egy szép napon az én hajóm is befut - amilyen szerencsém van, épp a reptéren leszek. Beethoven olyan süket volt, hogy azt hitte, festő. A fél karomat odaadnám, hogy egyformán jól tudjam használni mindkét kezem. Ne okozzunk autóbalesetet az utakon - vezessünk a járdán. Ki mondja, hogy üldözési mániám van? És miért érekli őket? Hallottál a nőgyógyászról, aki a postaládán keresztül tapétázta ki az előszobát? Az Új Évet törölték - megkerült a régi. Soha nem voltam képes befejezni semmit, de most Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe Úgy látom Te lábon hordtad ki az agyhalált! Úgy érzem magam mint egy klausztrofóbiás csecsemő az anyja hasában Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden Tsá béjbe! Neked bejön a szerelem első látásra? Mert ha nem, akkor megyek még egy kört. Téged is inkább a Nap keltett volna ki... Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft cimkét Te is inkább áramot vezessél, ne autót! Te helyből vagy hülyébb, mint más nekifutásból! Tavaly még nagyképü voltam, most már tökéletes vagyok! Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad Táncol, mint szerb paraszt a Lopakodón Szívdd ki libából a gyepet! Szétszórt, mint Indira Ghandi. Szétkapta, mint Blöki a lábtörlőt. Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad Ritka, mint a hintalószar Fölruglak mint Steve Vonder a padlóvázát. Olyan meleg vagy hogy kézzel vasalsz! Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad! Mengele legyen a háziorvosod Mellédütök és meghalsz Mellédütök és belilul a levegő Meg van zavarodva mint Ádám anyák napján Meg van zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték Leverlek mint paraszt a mezsgyekarót. Leveri, mint vak a poharat. Levelezzen veled a Mailer&Daemon! Letöröm a kezed és a hátadba szúrom! Letepém a fejed és belehányok a tüdődbe! Leruglak, mint lázas gyerek a takarót Lenyomta, mint Süsü a cölöpöt. Lefejelte, mint vak bálna a torpedót. Lefejelte, mint bálna a jéghegyet. Lefejelte, mint vakond a kútgyürüt. Lefejellek, mint kezdő sáska a harangvirágot Lefejellek, mint gyalogbéka a földiepret Lefejellek, mint vasorrú bába a mágnesasztalt Lefejellek, mint vakond a rotaciós kapát Klassz a frizurád, még mindig a gyomírtót használod hajspraynek? Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz! Kirántalak, mint frutti a tömést! Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak! Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vízi pisztoly. Kevés vagy, mint lopótökben a bunözési hajlam Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés Kevés, mint a lókolbászban a patkódobogás Pezseg, mint aranyhal a királyvízben Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett Öld meg mind! Isten majd kivalogatja a jókat Olyan vagy mint egy csésze - aljas és nagyfülü Olyan szép a foga, hogy a kerítésen keresztül legelhet vele Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik villámlott Olyan sötét vagy, hogy a néger fasza hozzád képest neoncsö! Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe Olyan sötét vagy, hogy a negró világít a szádban! Olyan seggfej, hogy ki kéne törölni Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek Olyan ronda volt, hogy zsákban hordták óvodába Olyan ronda, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga! Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyáját Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret! Olyan foga van, hogy kiharapná a sarokból a kaszáspókot Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör! Olyan dagadt vagy, hogy légiképet kell csinálni rólad az igazolványodba Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, két hétig lapáton hordtak, mert nem tudták, hogy szar vagy ember? Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába Olyan csúnya, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye Olyan csúnya, hogy mikor lámpa alá értek vele az úton, szaladni kellett Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta Olyan csúnya, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre Olyan csúnya, hogy a pap vizipisztollyal keresztelte Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló Olyan csúnya, hogy az oroszlán is sírva enné meg Olyan büdös, hogy amikor keresztelték, lapáttal kellett a szenteltvízbe tolni Olyan büdös, hogy a görény sírva kérte a receptet! Olyan buta, hogy felfelé sikít a hullámvasúton Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös Nem vagy te olyan gyors, mint amilyen ronda. Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb Nekedesek, mint süket a csengőnek Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak! Nehogy már a vidék fejlessze a Torgyánt. Nehogy már a vakolat verje le a köművest! Nehogy már a takony túrja az óvodást Nehogy már a szúnyog fújja a chemotoxot. Nehogy már a rőzse vigye az anyókát! Nehogy már a Postinor vegye be Mariskát! Nehogy már a öregasszony tépje szét a pitbullt! Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát. Nehogy már a másik adja a falat! Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban! Nehogy már a ketrec rázza a majmot. Nehogy már a fika egye meg az óvodást! Nehogy már a farok csóválja a kutyát! Nehogy már a farkam állítsa fel a Viagrát! Nehogy már a csík húzza a repülőt. Nehogy már a bomba dobja le a B-52 est! Nehogy már a beton kössön beléd! Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát. A tapasztalat olyasvalami, amihez csak közvetlenül azután jut az ember, hogy szüksége lett volna rá. A siker titka az őszinteség, ha már ezt is színlelni tudod, befutottál. Mégiscsak van amitől változik az ember. Attól, ha valaki olyannak fogadja el amilyen. Azok az emberek, akik teljesen végiggondolnak mindent, mielőtt egyet is lépnének, egész életüket fél lábon töltik. Az igazán erkölcsös és értelmes ember mindenféle sorsfordulatot méltósággal visel. A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát az ember. Szájonvágta ,mint ligeti kurvát a hajóhinta!!! Megbolondul, mint Iránytű az Északi-sarkon Nagy Rúd is talál Szüzet !! Olyan bizonytalan vagyok. Vagy mégsem? Az őserdő olyan hely,ahova az emberi kéz még nem tette be a lábát. Korunk nagy felfedezése, hogy a nők is élvezik... Nagy kár hogy anyád a placentát nevelte föl helyetted! Kifordítva minden ember rózsaszín Nem a győzelem, nem a részvét, hanem a fontos! Ez olyan genyóság ,mint félkezűvel piros-pacsit játszani Hidd el kedves, ott jó hol nedves Az elővigyázatlan nőket anyáknak hívják. A fogamzásgátlás legbiztosabb, szájon át történő módja, ha kidumálod magad a szexből. Jobb vétkezni és szenvedni a bűntudattól, mint egyáltalán nem vétkezni. Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár. A férfiak nem csupán szexbombára vágynak. Olyan nő kell nekik, aki szellemes, okos, intelligens, vidám, érzékeny, kitűnően főz és mellesleg szexbomba is. Az úriember olyan vadállat, aki valameddig tud várni. A nemek harcában még soha nem nyert senki. Azzal, hogy gyermeket hoztál létre, még nincs okod a dicsekvésre. Minél tovább tart egy házasság, annál valószínűbb, hogy valamely félnek szeretője van. Ha mindkét félnek, akkor az egy jó, egyenlő esélyeken és kölcsönös tiszteleten alapuló házasság. Tévedni emberi dolog, másra kenni még emberibb. Még jó, hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk! A jó diplomata az,aki,ha elküld a fenébe,már várod is,hogy indulhass! Ne húzd ki a gyufát, mert a legkisebb ütésem is halálos, de tudok nagyobbat is ütni... Na nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik Na, ő sem kapott tüdőgyulladást a keresztvíz alatt Minek Neked ész? Van számítógéped! Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehuztam a WC-n Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád Mi? Nem tetszik ez a sor? Hívja a 06-80-NA-ÉS-AKKOR-MI-VAN ingyenes számot Rátalál mint gyöngytyúk a meleg takonyra. Ráizgul, mint tranzisztoros rádió a mobiltelefonra Arcon csapkodlak mint részeg cowboy-t a kocsmaajtó Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze. Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn. Annyit ér, mint golyó ellen az integetés Annyi esze van, mint egy marék szárított lepkének Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán Annyi esélyed van, mint póknak az edőtűzben. Annyi esélye van, mint vizilónak az Epsomi derbin. Anyádék is inkább mentek volna moziba Állitólag Izlandon még van két ember, akivel nem Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebedből Akkora paraszt, hogy mar az óvodában gumicsizma volt a jele. Akkora paraszt, hogy kombájnnal jár iskolába Akkora paraszt, hogy ostorral kapcsolja be a tévét. Akkora feneke van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne Akkor legyen áramszünet, amikor a szivedet műtik Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ilyeszteni a hugomat A viziló nagy állat, büdös a szája; mégsem mondja, hogy "Jegyeket, bérleteket!" A villamos szabja rád a rövidnadrágodat! A szél kuszálja össze a lábaidat. A szaga átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között A rendőr rajzoljon körbe! A rák talicskázza ki a beledet! A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet! A bal kezem a temető, a jobbtól még én is félek A holló mondja a szemedre, hogy csemege! A farkadra lépek, és hanyattlöklek! A bőgő álljon a hasadba, és a rák pengesse! A dohányzókészletedből már megint csak a pofádat hoztad el Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét. Kell, mint kigyónak a lábszárvédő Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem! Inkább áramot vezessél, ne autót! Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett Induljatok oszlásnak, mint a kéthetes hulla Hogy sírva adják rád az inget! Hogy kapná be a fogaskerék! Hogy az Isten tegyen a kopaszok közé hajas babának! Hogy a kukac álljon a talpadba! Hívjon az öcséd Apunak! Hiányzott, mint léggömbárusnak a nyílzápor. Hátulról jön mint a partizánok Hátbavágta, mint vakondot a rotációs kapa. Hallgat, mint disznó a rozsban Hallgat, mint szar a gazban Visszadumál, mint öregasszony a tévének Viszek mindent, mint a piros hetes Vigyorog, mint hülye gyerek mikor a Tajgetoszra viszik Vágja a témát, mint bálnafasza az iszapot. Utálja, mint dögkeselyü az üvegszemet. Unja, mint török kőműves a földrengést ('99-08) Úgy nézett rá, mint terrorista a vaktöltényre. Úgy nézett rá, mint gyújtogató a vizes szalmára. Úgy nézel ki, mint egy amputált láb Úgy néz ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebésze Úgy megütlek egy hétig egy iránybe repülsz Gyenge vagy, mint Quasimodó hátúszásban Fültövön váglak mint malackát a jégeső Felült, mint majom a köszörükőre Felrúgta, mint kakas a lószart. Felruglak, hogy a jövőévi hóval esel le Ez az egyed Taigetosz pozitiv Érzéssel, mintha lovat basznál! Emlékszem, bátyám születésekor már tudtam hányni Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés Beszélgessünk a kurvákról! Anyád hogy van? Benyalta, mint Józsibácsi a metilalkoholt Bendegúúúúzzz! Hogy az ördög cifrázza ki a pöcsödet csalánnal! Belekeveredett, mint sün a rágógumiba Bedőlt, mint csiga a kanyarban Beállunk, mint a klinikai halál Beáll, mint Dobó Kata a Pepsi reklámban! Az Isten pofozza rád a temetőajtót! Az IQ-ja akkora, mint a lábmérete Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa! Átmenetileg szűz, két menet között Kevés, mint elefántnak a normál tampon Kevés, mint téliszalámiban a hólánc Kevés, mint téliszalámiban a hóesés Kevés, mint vöröshagymában a proletár öntudat Kevés, mint a szarban a C vitamin Kevés, mint csigaházon a kúpcserép Kevés, mint repülőben a vészfék Kevés, mint börtönben a vészkijárat Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyű Kevés, mint Mackó sajtban a brummogás Kevés, mint Camping sajtban a sátor Kevés, mint Hitlerben a jóindulat Kevés, mint kukoricaszárban a C vitamin Kevés, mint árvaházban a szülői értekezlet Kevés, mint pilótakekszben a katapult
Toldi szerelme 1.Ének
Ünnepségre gyűltek fenn, Budán a rendek, Nemes lovagok: Csehek, Morvák, Vendek.
Lantok, dobok, kürtök harsonája ordít, Mindenki akarja ünnepelni Toldit. Mert, hogy nemhiába jósolta meg Bence, Nagy úr lett Miklósból, a király kedvence. Kinek ringyó nejét a halálba hágta, Hálaképpen Miklóst lovaggá testálta.
Szól ím: "Lovaggá ütöm most kendet, Egyúttal átadom a nagy lovagrendet. Nemesi címered, íme kissé pajzán, Amit nagyon szeretsz, az vagyon hímezve rajzán." Egy ásító nagy picsa látható a képen, Sterilizált faszokkal körülrakva szépen. Megköszönte Miklós, s nyomban hozzálátott, Ötven úrhölgyet azonnal meghágott.
Lóra pattant Miklós aztán kevélyen, Lelógó csülke a földet szántja mélyen. Szól a király aztán, Miklóst odaintve,
Nápoly királynője gonosz fifikával, Megölte öcsémet mérgezett pinával. Majd, hogy gonosz tervét ily módon elérte, Sok jó magyar vitéz pöcsét lemetélte. Majd besózta őket elvetemült daccal, Az összeset megette füstölt lazaccal. Kelj sereggel útra, leckéztesd a bestét, S egy hét múlva gyere, s számolj be nekem tüstént.
Eddig szól a király szigorú parancsa, Miklós csak bólint, s rezzen már a kanca, Aztán nyomban szűzpinát orzott, S elvágtatott úgy, hogy csak nyoma porzott.
2 Ének
Nagyfaluba indul Miklós elbúcsúzni, Mert mérföldes csizmát kell holnap felhúzni.
Nem szívesen megyek, morgott kesergőn, Mialatt lovával átvágott egy erdőn. Ámde hallga, mi ez bűvös ének csenűl???
Csörgedező patak hűs tövén leányka. Édesen dalolva punciát mosta Lágyan öblögette rózsaszínű kelyhét, Őzek nyalogatták annak édes nedvét. Hófehér feneke még szerényen ringott, Izgalmában Miklós dögletesett fingott. Megriadt a lányka, felsikoltott félve, Mivel lovagot nem látott még élve. Szigorú apácák zárdában nevelték, Figyelmét a faszról eképp elterelték. Reszketve figyelte Piroska a bokrot, És a lôcsöt, mely a hosszú nadrágból kilógott. Habár nem tanulta soha a szerelmi leckét, Azonnal ugrálni érezte a peckét. De szép vagy galambom, szóla Miklós lágyan, Téged megkefélni volna leghôbb vágyam. Gyanakodva nézte még tovább a lôcsöt, Közben Miklós kivett egy tégely kenôcsöt. A lány punciát jól bekente azzal, Aztán nekiesett az iszonyú nagy fasszal. S csoda történt, a lányka meg se csuklott, Ugy nyelte a tubust, mint a kockacukrot. Habár elôtte még sikoltott, mert fúrták a hártyát, De utána megszokta, mint cigány a kártyát. Míg Miklósunk a tök ászt kivágta keményen, Piroska valaga kontrázott serényen. Igy keféltek soká, míg leszállt az este, A lány nagy pirulva ruháját kereste. Ekkor szóllott Miklós, búcsúzzunk szivecském, Holnap fel kell vennem világjáró mentém. Talgyánország földjét bejárom, De végül hazajövök, s te leszel a párom.
3. Ének Egy hétig vágtatott Miklós a sereggel, Míg elérte Nápolyt, kékredagadt seggel.
Kalandjuk útközben gombamódra termett, Ástak a taljánok gyakran ravasz tervet. Kimustrált picsákat fák tövébe rakták, Onnan vicsorogtak a veszélyes aknák. Félelmet gerjesztett borzas, tüskés szôrük, Meg is bokrosodott húsz arabs mén tôlük. Majd késôbb, hogy a sereg Pisát elérte, Csúcspontra hágott a taljánok mérge. Egy magas toronyból lôdöztek a besték, Mérgezett nyilaik a vezért keresték. Ágaskodó lóról szökkent Miklós táva, Felpezsdult haragja szökkent mérges lángra. Felálló nagy pöcse Pisa tornyát verte, Élô bizonyságul, hogy még ma is ferde. Mint a légy potyogott a talján, Megzápult tökkel nyúltak el a pusztán. S míg száz keselyu holt pöcsükre rátojt, Elérték Miklósék végcéljukat, Nápolyt. Ám útjukat állta egy százöles árok, Ezért nem támadtak nyomban a csatárok. Nem fog ki Miklóson holmi árok-fajta, Díjnyertes nagy faszát átvetette rajta. Szörnyu faszán csörög patkó, nyereg, kantár, Átügetett rajta a teljes lovasdandár. Elôörsnek küldte Miklós csupán ôket, Ám ezek meglátták a fürdôzô nôket. S még rájukrontva rikoltozva kúrtak, Pöcsükbe a besték mérges tövist szúrtak. A gonosz királyné így elérte tervét, Sok levágott fasszal megtöltötte termét. A szép példányokat vitrinjébe tette, Még aprajával a macskákat etette. Aztán a királyné vadul csengôt rántott, És nyomban bevezettek egy kan elefántot. Az udvari népség felhorkanva szörnyed, Mázsás fasza alatt száz rabszolga görnyed. Szeméremajkait a királynô tátja, Farkát a szörnyeteg abba tövig mártja. Felsikolt a delnô: "Faszt nekem garázdák, Ami a seggembe durván szánt barázdát. Hogyha nem szereztek íly faszt énnekem, Levágott pöcsötök lássam a gyékényen. Sok nyegle udvaronc megszeppenve zajgott, Bár kefélés helyett szagolták a sajtot. Elszáradt faszukat óvták mégis félve, Egzisztenciájukat smirglizték azzal minden délben. De egyikük közülük boldogan felordít, Királynôm, egy eszme: csaljuk lépre Toldit. Ki nagy seregével ne jöjjön hiába, Fullasszuk bele ôt úrnônk picsájába. Kobzosok dalolnak farkáról meséket, Gertrúdnak az eszme megtetszett azonnal, Szól: ez manôver jár dupla haszonnal. Gonosz ellenségünk elveszítjük végre, És én is megtudom, vajon jól kefél-e. Vigye küldönc hírül, hogy feltétel nélkül idejöhet Miklós, ki már - hírszerint - vénül.
4. Ének
Miklós a ravasz hírt lelkendezve vette, És magát azonnal lovára vetette.
Ám felordít, mintha fúrnák éles kések, Kínozzák valagát ökölnyi kelések. Páncélnadrág szára pöcsét is törte, Mérges kelés nôtt rá, nagyobb mint egy körte. Mire elérte a nápolyi piacot, Számolhatott még, vagy féltucat barackot. Fordulj vissza Miklós, kerüld a kelepcét, Tégy fájó pöcsödre gyógyhatású repcét. Ám Miklós a veszélyt nem találja hígan, Szarvasbôr kulacsát elôkapja vígan. Lekortyol egy liter rumos kávét zaccal, Nekifohászkodott, kevély magyar daccal. Várta ôt Gertrúd, ásító valaggal, Punciát átkötve harci szallaggal. Fúrta Miklós ôtet, hét nap, hét éjjel, Minden numeránál fingott Gertrúd kéjjel. Ahol végigsepert a fertelmes ciklon, Narancsligetekben lett a termés citrom . Vadgesztenyévé lett az édes maróni, Összekunkorodott minden makaróni. Egyiptomi csapás lett ehhez majális, Gertrúd segge zúg, mint a kanális. Miklós csak kotorja, döfködi haraggal, S nem boldogul mégsem az iszonyú valaggal. Ám hetednap éjjel lohad Gertrúd kedve, Ha mód volna rá, nem is incselkedne. Gyászdalt fúj száz csinos apródruhás fattyú, Nem áll... el mégsem az iszonyú dugattyú. Nászheverô röpköd, selyem, csipke bársony, Visít a királynô az iszonyú nyárson. Égnekálló lábbal kalimpál remegve, De Miklós ezredszer kefél be röhögve. Gertrúd segge immár élettelen massza, Ám a dühös Miklós még holtan is bassza. Lerángatja Miklóst ötven hóhér durván, Mázsás lakat csattan a méteres hurkán. Ráspolyozzák pöcsét szöges kalodába, Viszik kivégezni Nápoly piacára. Fôhóhér kezében a pallos csikordul, Ámde Miklós faszán csakhamar kicsorbul. Ötvenszer csapott le még végül kifáradt, Közben erôs zaj lett, megvívták a várat. Miklós seregei betörtek a térre, Hányták a sok olaszt, lándzsára, kardélre. Nagy vitéz tetteknek meglett méltó ára, Diadalmenetben ment Miklós Budára. S végül felkereste Piroskát, szerelmét, Ki már várt reája, tartván fehér kelyhét. Rózsafa ligetben basztak, nyaltak kúrtak. Még ma is kefélnek, hogyha meg nem haltak.
MORBID :O
- Mért fogja a szőke nő a haját a lépcsőn? - ??? - Kapaszkodik
- Hogy csinál a szőke nő lekvárt? - Kinyomja a fánkból.
Lehet, hogy a barátnőm a pénzemért szeret, de mindenesetre nem a hitelkártyámat szopja.
Hogy hivják a homokos ribizlit? - Ribuzli.
Miért nagy a zsidók orra? - Mert a levegő ingyen van.
- Anyu, a papa már megint tök részeg! - Miből gondolod? - A fürdőszobában a tükröt borotválja.
3 szöke nő közül ki pisil a legmesszebbre? - Aki közben lehúzza a bugyiját.
Mit szeret a férfi az orális szexben? - Az 5 perc csendet.
- Hogy hívják a transzvesztita varázslót? - Terry Potter.
Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.
Most jól beszólok!
Akkora paraszt vagy, hogy egy patkány volt a matchboxod!
Akkora orra van, hogy 3 zsák fűrészpor taposás nélkül belefér.
Akkora orra van, hogy 3 bátor mókus 5 kiló mogyoróért nem menne ki a hegyére.
Akkora a segge, mint a Winettou lovának!
Akkora az orra, hogy ha hátonuszik azt hiszik cápa.
Akkora köd van hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a szineket!
Akkora háta van, hogy a pótkocsis IFA tolatás nélkül megfordul rajta.
Akkora tuskó, hogy a láncfűrész lefullad a fejében.
Akkora a segge, hogy a platos Kamaz kézifékes fordulót csinál rajta.
Akkora bunkó, hogy ütni lehet vele.
Akkora az orra hogy ki kell mennie a rétre megfordulni!
Akkora az orra mint egy múzeumkilincs.
Akkora foga van, hogy az egér megirigyelné.
Akkora orra van, hogy zuhany alatt elszívja a százas Marlboro-t!
Akkora pofont kapsz, hogy a két szemed koccint egymással.
Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni.
Akkora feneke van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.
Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.
Akkora az IQ-ja, mint a lábmérete.
Akkora nagy feneked van mint a bécsi orgonaterem súgólyuka.
Akkora paraszt, hogy a villamost is krumplival dobálja.
Akkora paraszt vagy, hogy ha volt is gyerekszobád, tehén volt a radiátor és ló nézett ki az ablakon.
Akkora paraszt, hogy ostorral kapcsolja be a tévét!
Akkora paraszt, hogy ha már betonra lép szédül.
Akkora paraszt vagy, hogy kaszával borotválkozol!
Akkora paraszt vagy, hogy konbájnal vágod a hajad.
Akkora paraszt vagy, mint én.
Akkora paraszt vagy, hogy traktorral mész a diszkóba.
Akkora paraszt, hogy búzatábla van a hátára tetoválva.
Akkora paraszt vagy, hogy a playstationon is disznóölést játszol.
Akkor paraszt, hogy az udvara is körbe van szántva.
Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a villa nyele a seggedből.
Akkora paraszt vagy, hogy kaszával mész a Parlamentbe.
Akkora paraszt, hogy a hullámvasút felfelé megy és akkor sikít.
Akkora paraszt, hogy a gépsonkát is tábortűzön süti.
Akkora paraszt vagy, hogy folyik a kukorica a zsebedből.
Akkora paraszt, hogy a hétvégi búcsúban bicskával eszi a vattacukrot, és szívószállal szívja a szalonnát.
Akkora paraszt, hogy ha előre hajol kiesik a föld a szájából.
Akkora paraszt, hogy a távolsági busz 3x tankol mire leér hozzád!
Akkora paraszt, hogy a TSZ elnök kétkézzel integet a szájából!
Akorra paraszt, hogy két kézzel eszi a nápolyit!
Akkora paraszt vagy, hogy az első Legodból is disznóólat építettél.
Akkora paraszt, hogy még a motorra is illatositót vesz!
Akkora paraszt vagy, hogy üstház volt a járókád.
Akkora paraszt vagy, hogy a boltba szalonnás orbitot kérsz!
Akkora paraszt, hogy azt hiszed, menő városinak lenni...
Akkora paraszt, hogy kolbászra tekeri a vattacukrot.
Akkora paraszt, hogy gyerekkorában két kézzel kapaszkodva ült a bilin.
Akkora paraszt, hogy az autója rendszáma is EKE.
Akkora paraszt, hogy a körme alatt két hold föld van.
Akkora paraszt vagy, hogy trágyát eszel vacsorára.
Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a kapanyél a szádból.
Akkora paraszt vagy, hogy még a buszon is tojással fizetsz!
Akkora paraszt vagy, hogy beleharapsz a villamosba, mert azt hiszed, hogy törökméz.
Akkora paraszt vagy, hogy a levest is kézzel eszed.
Akkora paraszt, hogy a pizzát is kenyérrel eszi.
Akkora paraszt, hogy a csibék alá is trágyát tesz.
Akkora paraszt, hogy az óvodában is szalonna volt a jele.
Akkora paraszt, hogy taliga van tetoválva a vállára.
Akkora paraszt, hogy a mountain-bike kormánya is kapanyélből van.
Akkora paraszt vagy, hogy húzod magad után a szántóföldet!
Akkora paraszt vagy, hogy a déliharangszó 1-re ér oda!
Akkora paraszt, hogy érezni a reggeli hagymaszedés illatát!
Akkora paraszt, hogy két kilóméterről lehet érezni a szagát.
Akkora paraszt vagy, hogy a fagyit is bicskával eszed!
Akkora paraszt vagy, hogy mar az óvodában gumicsizma volt a jele.
Akkora paraszt vagy, hogy kombájnnal jár iskolába.
Akkora paraszt vagy, hogy szalad utánad a krumpliföld...
Akkora paraszt vagy, hogy még a tetőt is tetűnek mondod.
Akkora paraszt vagy, hogy kiesik az eke a szádból.
Akkora paraszt, hogy kocsonyával zsellézi a haját...
Akkora paraszt vagy hogy a szilvásgombócot is vasvillával eszed.
Akkora paraszt, hogy kannába kéri a tejet és egész nap a krumplifődön nyaral.
Akkora paraszt vagy, hogy vasvillával kergeted a villamost, mert azt hiszed, hogy bundáskenyér.
Akkora paraszt vagy, hogy az igazolványképed háttere is mező.
Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!
Akkora paraszt vagy, hogy kutya helyett disznó őrzi a házad!
Akkora paraszt, hogy már az óvodában is kikapálta a homokozót.
Akkora paraszt, hogy kés-villa helyett lapáttal és gereblyével eszik.
Akkora paraszt, hogy bicskával keveri a teáját...
Ha ilyen fejem lenne, sürgősen felkeresnék egy plasztikai sebészt!
Ha ilyen fejem lenne, megfordulnék, és seggel haladnék előrefelé!
Ha ilyen fejem lenne, véletlenül elhagynám az aluljáróban.
Ha ilyen fejem lenne, felragasztanám a cukroszacskóra és a gyerekek áttérnének a sóra!
Ha ilyen fejem lenne, megtanulnám az összes Jimmy nótát!
Ha ilyen fejem lenne, elkártyáznám.
Ha ilyen fejem lenne, felraknám a polcra és addig röhögnék amig le nem esik.
Ha ilyen fejem lenne, elküldeném Afganisztánba elrettentő példának.
Ha ilyen fejem lenne, tévedésből alsónadrágot húznék rá.
Ha ilyen fejem lenne, akkor nem lenne semmi.
Ha ilyen fejem lenne, leugranék a 10.-ről és reménykednék hogy a szemem fennakad egy szögön.
Ha ilyen fejem lenne, eladnám az Ukránoknak kilóra.
Ha ilyen fejem lenne, felmásznék a fára és le se jönnék onnan.
Ha ilyen fejem lenne, megcserélném a seggemmel.
Ha ilyen fejem lenne, elcserélném Jimmivel.
Ha a mókusnak ilyen feje lenne magára gyújtaná az erdőt.
Ha ilyen fejem lenne, elhagynám.
Ha ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.
Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám.
Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁVnak, vasúti ütközőnek!
Ha ilyen fejem lenne, elmennék hortobágyra fűcsomónak!
Ha ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki.
Ha ilyen fejem lenne, kérnék egy másikat Karácsonyra!
Ha ilyen fejem lenne, a majom visszadobná a perecet az állatkertben!
Ha ilyen fejem lenne, Quasimodo szépség király lehetne.
Ha ilyen fejem lenne, horror filmben én játszanám a szörnyet.
Ha ilyen fejem lenne, addig futnék amíg el nem hagyom!
Ha ilyen fejem lenne, addig rugdosnám amig ki nem egyenesedik.
Ha ilyen fejem lenne, madár fészeknek használnám.
Ha ilyen fejem lenne, rulett gólyonak adnám el.
Ha ilyen fejem lenne, levinném disznótorra kóstolónak.
Ha ilyen fejem lenne, megfejeltetném magam.
Lefejellek, mint vak elefánt a porcelánboltot.
Lefejellek, mint teknősbéka a szamócát!
Lefejellek, mint kezdő keszeg a rakpartot!
Lefejellek, mint zuhanó makk a vaddisznót!
Lefejellek, mint hátraugró rézágyú Gábor Áron kicsi köldökét.
Lefejellek, mint romagyerek a skinheadbakancsot.
Lefejellek, mint kezdő hering a stéget!
Lefejellek, mint kezdő mókus a makkot!
Lefejellek, mint kockát a derékszöges hintaló...
Lefejellek, mint hezdő méhecske a kaptárajtót!
Lefejellek, mint hülyegyerek a csokinyulat.
Lefejellek, mint kínai kisgyerek a sánta kutyát!
Lefejellek, mint Zsuzsika a mászokát!
Lefejellek, mint kezdő rendőr a járda szigetet.
Lefejellek, mint Süsü a vadkörtét.
Lefejellek, mint kezdő szöcske a pitypangot.
Lefejellek, mint ebihal a mólót!
Lefejellek, mint hülyegyerek a mászókát.
Lefejellek, mint vakond a rotaciós kapát.
Lefejellek, mint gyalogbéka a földiepret.
Lefejellek, mint bálna a jéghegyet.
Lefejellek, mint vak bálna a torpedót.
Lefejellek, mint kisvakond a kerticsapot!
Lefejellek, mint Ariel a koralzátonyt.
Lefejellek, mint kezdő sáska a harangvirágot.
Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt.
Lefejellek, mint könyvtáros a boruló könyvespolcot.
AJÁNLOM AZ OLDALT
